Razkol s svojim najboljšim prijateljem v mojih 30-ih je bil tako težaven, a tako potreben

Rawpixel.com/Shutterstock

Dovolite mi, da to predgovorim s priznanjem, da nisem doživel srčnega utripa, ki mi je razbijal zemljo, od pomembnega drugega. Definitivno sem prelila nekaj solz in se mi je zaradi neuspelega razmerja večkrat poškodoval ego, toda največ bolečine in izgube, kar sem jih kdaj doživela, je prišlo iz razšla z mojim najboljšim prijateljem v 30-ih .



Zdaj je razlog, da se tukaj staram, namerno. Da bi bilo jasno, sem šel skozi naravni proces, ko sem zrasel iz prijateljev s fakultete in službe, ki sem jih imel v svojih dvajsetih - prijatelji, s katerimi sem bil na predavanjih, so se udeležili in sem si privoščil »izvršne« odmore za kosilo. Izguba teh odnosov, četudi sem v njih preživel kar nekaj časa, se mi je zdela nepomembna v tem, da smo bili običajno vezani na nekaj nekoliko površnega, ki ima tudi rok trajanja. Medtem ko jih je peščica lahko spremenili se bomo v vseživljenjske prijatelje, možnosti so precej majhne, ​​saj se zdi, da pogosteje služijo točno določenemu (in začasnemu) namenu. V nekem trenutku nekdo diplomira, dobi novo službo ali se odseli in odnos le počasi in neboleče teče po svojih poteh (z izjemo občasnega 'všečka' ali komentarja na Instagramu, seveda).

To ni vrsta razpada, na katero mislim. Mislim na konec veliko močnejše vezi in čustvene intimnosti med dvema ženskama. Govorim o osebi, ki je videla dobro, slabo in zelo grdo in ve, kje so vsa telesa pokopana, tako rekoč. Letos poleti sem po letih brcanja, kričanja in bojevanja moral izpustiti enega od teh ljudi - in to je zanič. Oh, in da bi bilo še huje, smo bili tudi sostanovalci (v stanovanju z nadzorom najemnine, nič manj).





astarot / Shutterstock

V kontekstu ta prijatelj ni bil tak, kot sem ga imel desetletja ali neverjetno dolgo. Spoznala sva se, ko sem bila sredi dvajsetih in sva precej hitro postala tesna prijatelja. Medtem ko smo imeli na začetku nekaj nesoglasij in nekaj prepir, se je zdelo, da prijateljstvo vedno odskoči in ostane varno. Kljub temu, da sem značilno drugačna (ona in jaz tipa sem zelo Tip B), bili smo v zelo podobnih krajih v življenju glede kariere, zmenkov in družabnih življenj, in okoli nje sem se vedno počutila varno. Bila je praktična in odgovorna Monica Geller do moje čustveno usmerjene, včasih neracionalne Rachel Green - in uspelo je.

Šele v treh letih so se stvari začele premikati. V tem trenutku smo najeli malo dvosobno stanovanje v Santa Monici, tekli v istih krogih in živeli vzporedno, ki so se na videz gibali v isti smeri. Potem se je pač nekaj zgodilo. Čudno, da so se okoli mojega 30. rojstnega dne počasi začele razpletati stvari, ki so bile videti kot majhne razpoke na sicer gladki površini. Z razpokami mislim na majhne osebnostne razlike, ki me nikoli niso motile ali sploh opazile prej: način, kako smo se spoprijeli s stresom in konfliktom, slogom komunikacije, socialnimi razporedi itd. in ugotoviti, kaj nam je pomembno, 'pravi certificirani specialist za odnose Lori Ann Davis . »Ko pridemo do svojih 30-ih, imamo na splošno tako jasno sliko vizije za svoje življenje. Bolje razumemo naše temeljne cilje in vrednote in se počutimo bolj ustaljeni ... Napredujete se k nečemu in če vaša pot ni vzporedna s tistimi, ki jih imate, se prijateljstva razidejo. '



Na primer, odnos »popravimo, popravim«, ki sem ga nekoč cenil in občudoval, se je začel čutiti nadzora in omalovaževanja. Nisem želel prijatelja, ki je preprosto želel odpraviti vse svoje težave, hotel sem takšnega, ki bi me spodbudil skozi njih in me sočustvoval. Kot rezultat, sem se nehal počutiti v prijateljskem odnosu, kar je recept za katastrofo.

Konflikti in razlike so zdravi deli vsakega dolgoročnega prijateljstva ali odnosa, če pa sta skupaj z neposrednim rezultatom nečesa večjega - recimo z razhajanjem ali spreminjanjem sistemov vrednot ali prepričanj -, je rezultat lahko uničujoč, še posebej, če je vse to ostane neoblečen in se sme gnesti. 'V vseh tesnih odnosih se ljudje zelo redko medsebojno odločajo, da so zrasli drug drugega in si želijo dobro,' pravi Davis. 'Običajno se želite boriti in razjeziti in potrebujete nekaj dramatičnega, da se ločite poti. Nekdo se običajno ne moti. '



Rawpixel.com/Shutterstock

Tako je bilo tudi zame. Naslednji dve leti sem dopustil, da so majhne bolečine (na obeh straneh, ko sem vrgel pošten delež bobnov) postale večje boli in, če sem iskren, nisem kos temu dobro. Sprva sem bil neverjetno žalosten in izgubil spanec, ker sem našel rešitev, kako vrniti ta simbiotični odnos. Toda potem se je po jalovih naporih in mesecih hoje po jajčnih lupinah žalost sprevrgla v trdoto. Tiste razpoke, ki sem jih prej omenil, so postale ogromen prepad in sočutje, zanimanje in navdušenje, ki sem ga nekoč čutil za mojega najboljšega prijatelja, so začeli popolnoma propadati. Ta ravnodušnost in bridkost me je prestrašila bolj kot karkoli, ker to ni običajna lastnost mojega. Resnično mi ni bilo všeč, kdo sem v tem prijateljstvu. Yin-yang odnos, ki se je nekoč počutil tako uravnoteženega, je postal, torej, neuravnotežen. Toda istočasno nisem hotel izgubiti te osebe, ki je bila zadnjih šest let v mojem življenju.

Pogosto sem se spraševal, zakaj se tako dolgo borim s tem in zakaj mi je to platonsko prijateljstvo povzročalo več bolečine kot katero koli romantično. Po Davisovih besedah ​​vez med ženskami dejansko izvira iz naših dni prebivanja v jamah: 'Ženske povezane s komunikacijo,' pravi. »Navezali so se na udobje in varnost ter se naučili reševati težave z deljenjem. Od takrat se na ta način nismo veliko razvijali. ' Čeprav se zavedam, da gre zagotovo za posplošitev in subjektivno mnenje, obstaja nekaj resnice te teorije v mojem življenju. Ko pa se je omenjena vez začela razhajati v mojem prijateljstvu, sta varnost in udobje šla tudi skozi okno.

Na koncu sem končno ugriznil kroglo in se odločil, da bom dobil svoje mesto. Ko se je premikajoči dan napočil, nisem čutila nobenih čustev ali žalosti, ampak samo občutek miru - kar pomeni, da je bil pravi čas, da nadaljujem. Nisem se oddaljil daleč od svojega prejšnjega BFF - le blok navzdol -, a sprememba je bila precejšnja. Od časa do časa se še vedno prijavljamo in vidimo, kako deluje drugi. Še vedno se vidimo na zabavah in druženjih, vendar je razlika v dinamiki povsem očitna. Ni prva, ki jo pokličem, ko sem imela slab zmenek ali se je v službi zgodilo nekaj vznemirljivega, in obratno. In čeprav me je začetna misel na to spremembo enkrat prestrašila in zlomila srce, se zavedam, da je točno to tisto, kar potrebujem.

Resnica je, da bi bil za potrditev in tolažbo preveč odvisen od tega prijateljstva. Ko sem se postaral, sem se naučil, kako pomembno je, da to vlogo rezerviram zase. In čeprav še vedno boli vedeti, da se je povezava za vedno spremenila, se mi zdi precej dobro, če vem, da je povezava s samim seboj zdaj moja glavna prioriteta. Oprosti, genetika.